Podemos: la grotesca secta comunista.

Pero, ¿quién te ha dicho a ti que Podemos es marxista o comunista?

Está claro que o no sabes lo que es el comunismo, ni has leido jamás a Marx, o bien no sabes lo que es Podemos.

Infórmate mejor, de lo contrario seguirás soltando estupideces tan grandes como este artículo

Checklist

El último mail de nuestro colega Kevin, el único de nosotros que ya ha estado en el Burning, merece ser colgado aquí, para uso y disfrute de todo aquél que, haciendo caso a un estúpido motor de búsqueda, acabe en este fistro de blog buscando informacion sobre el evento.

Magnífico mail, Kevin. Te lo has currao!

Hola a todos!
Nos quedan sólo un par de semanas y quería preparar una lista de lo imprescindible:
1) Gafas de esquí
2) máscara (Estas dos cosas son para las tormentas de polvo)
3) Bici (Como no tengas bici, sufrirás muchísimo) (Hay que adornar la bici con luces o habrá accidentes)
4) Píton (para cerrar 2 o 3 tres bicicletas juntas)
5) Hidratante labial con protección del sol (o te faltarán los labios al tercer día)
6) Una luz en plan minero, para llevar en la cabeza (Un ejemplo: Se llaman headlamps en inglés.
7) Barras fosforentes (para diversión y aún más importante para que no te atropelle ningun coche mutante en la oscuridad)
8) Sombrero (recomiendo uno en plan cowboy para proteger toda la cara y el cuello y porque encaja bién en el ambiente)
9) Polvo de talco (para tener huevos bién cuidados)
10) Hay un tipo de jabón que se llama "hand sanitizer" y se usa sin agua y es perfecto para despues de cagar y antes de comer)
11) Papel higiénico y también el tipo que está un poco mojado (pero sin perfume) porque el ano sufre mucho.
12) Un vaso reutilizable (para ir a comidas y fiestas)
13) Barritas de cereales y trail mix (Te salvan la vida ya que muchas veces no te entran ganas de comer a la hora normal y luego de repente a las 3 de la mañana super lejos de tu acampamento estás muriendo de hambre.
14) Camelback (Agua es lo más importante)
15) Todo el aqua que podaís llevar (para beber y duchar)
Estas cosas son todas necesarias y no iría sin todas. Se pueden comprar todas en Walmart.
Si recuerdo algo más os escribo pronto. Espero que estéis todos preparados, o sea, que hayaís comprado ropa ridícula y que estéis preparando la mente para joderla completamente.
Venga, ya que estoy vomitando de nuevo por ganas de ir, me retiro. Nos vemos en la playa en 13 días!!!!!!
Kevin

Sobretodo atención a los puntos 9, 10 y 11, futuros burners. Al final tendré que hacerle caso a un compañero de trabajo que no deja de insistirme: "A ver, Günther, pero eso a lo que vas al final no será una reunión de maricones?"

Sea lo que sea lo que nos espera, allí estaremos para sacarle todo el partido...

La Tierra es como el hombre, y un día será quemada

El otro día cayó en mis manos un artículo que un periodista profesional escribió sobre el Burning Man (para nosotros, "er Búnninng") y que salió publicado en el pseudodiario El Mundo. Aquí lo reproduzco para vuestro interés:

Llegamos a una ciudad imaginaria que no existe en los mapas.
El único punto de referencia son las tormentas de polvo, fruto de la estampida
colectiva de 50.000 almas, desfilando a todas las horas en bicicleta o en
alucinógenos carromatos, por calles de arena abiertas como un prodigioso abanico
y proyectadas hacia el horizonte infinito. El espejismo dura
una semana, la última de agosto, pero el espíritu de Black Rock City y el olor a
arcilla blanca perduran meses. Bienvenidos a Burning Man: la Tierra es como el
hombre, y un día será quemada...

Al aquelarre utópico y artístico en el desierto de Nevada se llega
siguiendo una caravana que tiene algo de romería libertaria. Los prejuicios se
cuelgan en la entrada: entre los 'burners' existe una delirante camaradería que
va creciendo día tras día, hasta llegar a esa rebosante sensación de libertad en
medio de la nada. El poblado nómada se rige por 10 principios que van de la
«inclusión radical» a la «autoexpresión», pasando por el «esfuerzo comunitario»
y la conciencia ambiental. El Hombre Verde arderá en la traca final, pero en
unas semanas no quedará ni rastro de lo que fue la ciudad.

El impacto total será de 34.000 toneladas de dióxido de carbono, aunque
gracias al proyecto Coolingman se compensarán gran parte de las emisiones. Los
paneles del Black Rock Solar se triplicarán y el programa Yellow Bike se
asegurará de que nadie se quede sin bici (ni siquiera las amazonas que se
apunten al 'critical tits' y quieran exhibir sin pudor sus pechos en dos
ruedas). Los únicos vehículos a motor que podrán circular por la playa serán lo
que logren la distinción de mutantes.

Pedaleando a lomos de un gigantesco pez de aluminio, Duane Flatmo se
pasea a última hora de la tarde por el secarral. Flatmo es posiblemente el más
celebrado autor de esculturas cinéticas del noroeste americano, «todas ellas de
tracción humana y emisiones cero». El pez se lo ha fabricado en dos años,
fundiendo baterías de cocina y exprimiendo como nunca la imaginación.

En Burning Man podremos subirnos también a un gigantesco triciclo
solar, o ascender a una torre petrolífera para contemplar «El crudo despertar»
de la especie humana, o meternos en los intestinos de dos camiones retorcidos,
clavados como un oxidado interrogante en mitad del desierto ('Big Rig Jig', de
Michael Ross). El arte y el arco iris ponen el telón de fondo, pero lo que
importa es participar, sumarse al rito iniciático y colgar los hábitos de la
civilización durante unos días, con los torsos al desnudo y sin dólares en el
bolsillo. Tan sólo el café y el hielo se pueden comprar; la moneda corriente en
Black Rock City es la generosidad y el trueque.

Monique Brown, bailarina y profesora de yoga, vino de California en un
autobús 'hippie'. Sus padres estuvieron en Woodstock «pero se acomodaron hace
tiempo». Se apuntó por segunda vez a Burning Man «para quitarle el polvo a eso
que llamamos vida normal y descubrir que hay otras posibilidades».
Burning Man es ante todo un bazar humano, en el que uno puede encontrarse arlequines en
bicicleta como Frankie Marcuso, fabricante de tambores. O predicadores
ecológicos al estilo de Tian Harter, que aborda a los paseantes con
minidiscursos de dos minutos, llevando a rajatabla las prédicas de Gandhi: «Tú
debes ser el cambio que quieres ver en el mundo... Convéncete a ti mismo de que
puedes prescindir del coche». En el mirador de Sustainable Village, uno de
los campamentos temáticos , nos encontramos con Jean Luc Bango, ocupante del bus
que funciona con aceite vegetal. «Nunca había asistido a una fiesta tan masiva
como ésta», asegura tambaleándose a plena luz del sol.

Ahí le duele al Burning Man: muchos de los pioneros han desertado
porque aquello se parece cada vez más a una interminable fiesta 'rave', con el
retumbar incesante de la música 'techno' y poco espacio para todo lo demás. Hay
quienes critican al fundador Larry Harvey por haber permitido que la llamada del
desierto, emblema de la otra América durante casi dos décadas, se convierta en
una contrautopía comercial que mueve al año 10 millones de dólares.

De ahí el interés por ponerle sustancia a la traca final, que en la
última cita se llamó el Hombre Verde y en la próxima afronta el reto de
reinventar a estas alturas el Sueño Americano.

Emocionante artículo, ¿verdad? Estamos un poco parados estas últimas semanas en cuanto a organización se refiere. ¿Serán los nervios? ¿Será que vemos que esto está aquí mismo? ¿O será que, como españoles de pro, lo dejamos todo para el último momento y esperamos a comprarlo todo en algún Wal-Mart que esté en All the way to Reno?

Como mínimo tendríamos que prever qué le vamos a ofrecer a La Comunidad (cómo me mola este rollo sectario). Una performance taurina con sus capotes, sus monteras y sus banderillas creo tendría su gracia... para nosotros. Como nos viera algún ultraecologista nos iban a caer hostias como panes. Yo propongo hacer el regalo "boomerang": ofrecer algo de lo que tú también te aproveches. Es decir, hacer cubos de sangria, a dolor. Es típico español, está bueno, es fácil y nos aseguramos que tenemos una arma de emborrachamiento masivo para bajar las defensas de las burners. Además, no molaría llegar a decir eso de: "te cambio un pollo por 2 litros de sangría"?

Joder, no va a faltar ni el Führer!

Hasta el "Monstruo de Braunau am Inn" está contando los días que faltan para el Burning Man

Goggles & Facebook

Echando un vistazo por ahí encontré que Günther se había hecho fan de The Man en Facebook... hay ahí una serie de buenos consejos para los virgins, y algún que otro enlace útil. Por ejemplo, te envían a una tienda de goggles; dejaos de buscar gafas de ventisca, ¡estos yankis sacan modelos exclusivos para el Burning!
¿Sabéis de alguna tienda guapa, nos buscamos la vida en un wal-mart o nos pillamos unas guapas en ebay?

Performances

Oye, una pregunta (por seguir manteniendonos ocupados, más que nada). Esperad que cambio la mierda de fuente por defecto:

Pensamos hacer algún tipo de performance en el Burning??? Potencial, creo que hay de sobra, lo que no tenemos es mucho tiempo, aunque ya el filo de la navaja parece que es nuestro medio natural...

Si no fuera porque estamos en el jodido desierto, yo propondría hacer paellas, pero fijo que al segundo día está el paellero más lleno de arena que de arroz. Sé que es de gocho, pero fijo que triunfaría un huevo aparecer en el burning ofreciendo paella a la peña. Además, yo paso de putos sandwiches de mantequilla de cacahuete toda la semana.

Alguna idea?

Hala, ya está ahí mi post, ea.

Apuntes

Hola a todos.

Creo que hoy ha sido el día en que realmente me he dado cuenta de que vamos para allá, de que vamos a terminar yendo, de que todo está listo y de que convendría empezar a pensar en las mariconadas que te hacen saber que vas para allá: mochila camel, máscara antiarena, gafas con laterales, cámara de fotos...

Ayer me llamó Pilar. Me dijo que había comprado las entradas para el Ola festival en Almería (Björk, Goldfrap, Massive Attack, Digitalism, Junior Boys...). Estaba contenta, excitada, y algo nerviosa en plan organizativo: cómo vamos, dónde nos quedamos, pasaremos fatigas... Me sentí mal por no poder compartir su turbación, viendo la aventura nimia por comparación. No le dije nada.


Os quiero a todos, os adoro, sé positivamente que a nadie más podría haberle propuesto esta locura, y mucho menos llevarla a cabo. De verdad, no sabéis lo que esto significa para mí. Sois los mejores.

Arderemos.


JLX

Echando un vistazo a la Survival's Guide

La Guía de Supervivencia 2008 que edita The Burning Man Project tiene tela. Mucha tela. Hay párrafos absolutamente gloriosos y delirantes y aquí os iremos desgranando lo más jugoso. Pero empecemos por lo que más nos interesa: foshar!

Black Rock City can be an erotically charged environment. We want to help prevent sexual harassment and assault while ensuring that sex-positive free expression thrives! It is imperative to know and express your own sexual boundaries and to ask about and respect your partners' boundaries. As the Bureau of Erotic Discourse (B.E.D.) reminds us: Silence is not consent. Communication is the best lubricant! To find out more, get in B.E.D. at www.bureauoferoticdiscourse.org.

(http://www.burningman.com/preparation/event_survival/safety.html)

Nooo... "Silent is not consent. Communication is the best lubricant!" Pero qué me estás contando?? Pero qué clase de Gomorra es ésta?? O sea, que no hay que dar nada por sentado y que voy a tener que hablar, y todo! Y si la tía enseña el tangorro... eso no significa que quiera yacer conmigo? Que me devuelvan el dinero... hombre ya!

Pero, vamos a echar otro vistazo por la web de nuestros amigos de la Oficina del Discurso Erótico, traducido mal y pronto.

The Black Rock City Bureau of Erotic Discourse (BED) is a team of volunteers who gather each year at Burning Man to provide information and education regarding rape and sexual assault on the playa. We present this information in a sex positive format, as we believe that fun, safe play is best approached by learning to acknowledge and express your own personal desires and boundaries, while respecting those of others

Y nos lanzan una serie de vicisitúdicos consejos. Ojo al dato:

#1 Always ask before touching, even if you know them! It's polite, it's good manners, it will earn their respect.

(...)

#3 Do not have sex with an intoxicated or stoned person... not only is it technically against the law, but it is potentially very hurtful to that person. And what fun it that??? If you have made a sober pre-agreement with a partner and go get fucked up, thats cool... but do not pick up a drunk, high hottie and take advantage! Be smart, take care of your partner, cover your butt, get sober ... then get some conscious luvin'.

(...)

#4 Card your partner... OK, maybe that's exaggerating but please make sure your potential partner is of age. There are some darn hot underage peeps old out there, so be aware! Again, we don't want anyone hurt out there.

Respecto a la nº 4: sí, es exagerado. ¿Cómo iba yo a saber que tenía 14 años?? No ando pidiéndole el DNI a todas las que meto en mi casa!!!

Me MUERO de ganas de llegar al Burning Man... y contarlo aquí.

Hola a todos

Buenas tardes compis!!!!

Menos mal que me habeis invitado, porque no se por que no podia acceder al foro

Simplemente deciros que la vamos a liar de gorda!!!!!! Que tiemble USA

Baratismo

Sí sí, http://www.saharavegas.com/, brutal, 300$ el fin de semana la habitación triple o así, una locura.